Ik ben mezelf aan het verdiepen in ‘relatietherapie’. Het is mijn doel om in de loop van volgend jaar ook met koppels te werken. Ik merk een hoge nood aan relatiebegeleiding en te weinig aanbieders op de markt (om het even puur economisch uit te drukken). En niet alleen dat, het onderwerp ‘relaties’ – of het nu om een intieme relatie gaat of niet maakt niet zo veel uit – boeit me mateloos.
Nog een boek over relaties?
Er zijn vele interessante boeken te vinden over relaties. Ik zal er nog wel over schrijven in de komende weken. Maar het boek dat ik nu in mijn handen heb heeft me een enorm ‘aha’ moment opgeleverd. Het boek heet ‘The Science of Trust’ en is geschreven door John M. Gottman. Bij mijn weten is het boek niet in het Nederlands verschenen.
Wetenschappelijk onderbouwd
John M. Gottman heeft gedurende de voorbije 35 jaar relaties onderzocht. Koppels geïnterviewd en geobserveerd. Hij heeft hun interacties, en dus ook hun conflicthantering, op een wetenschappelijke manier in kaart gebracht. Het boek is ook gelardeerd met resultaten van andere onderzoekers.
Luister je wel … ?
Hij vertelt in zijn boek dat het opmerkelijk is dat koppels die een negatieve verhouding hebben het veel moeilijker hebben om uit een conflict te geraken dan koppels die een positieve verhouding hebben. En hij verwijst daarbij naar een andere auteur, Dan Wile, die het volgende vertelt: […] Elke partner voelt zich te weinig gehoord om zelf nog te kunnen luisteren, te weinig begrepen om zelf te kunnen begrijpen, te gekwetst door wat net is gezegd waardoor hij/zij niets anders kan doen dan terug kwetsen. […]* (p. 81, eigen vertaling)
Mild zijn voor jezelf … en je partner
In eerste instantie denk ik dat het tijdens zo’n conflict belangrijk is om mild te zijn voor onze partners, en voor onszelf. Want de kans is groot dat je partner je niet heeft gehoord en niet heeft begrepen … en vice versa. Zonder dat er kwade wil in het spel is.
Je kwetsbaar durven opstellen komt hier ook weer om de hoek kijken. Durf je je partner voldoende te vertrouwen om hem/haar te vertellen wat er werkelijk in je omgaat? Wat soms niet gemakkelijk is om te achterhalen, laat staan om er woorden aan te geven.
Een voordeel in de therapieruimte is tijd. Er is tijd om te vertragen. Er is tijd om te voelen en onder ogen te zien wat er werkelijk speelt. Er is tijd om te onderzoeken hoe je jouw boodschap kan overbrengen. Natuurlijk met als doel de vicieuze cirkel te vermijden en verbondenheid te herstellen.
—
* Bron: The Science of Trust, Emotional attunement for couples
John M. Gottman, PhD
Uitgeverij WW Norton & Company
